icq 469360975
skype katya_panadol
twitter
vkontakte
facebook
lookatme

В свете накопившихся эмоций, полученных новостей и общей суматохи дня малолетних толстых лучников, впала в состояние эмоциональной нестабильности и глубокой задумчивости.

Нет нужды 11 лет дважды в неделю ходить на занятия английским языком, в наш век достаточно проконсультироваться у гугла:
loneliness- одиночество тоскливое, 'больное, одиночество нежеланное и непршенное
solitude- пребывание в единственном числе, ровное, полное, оно не болит, не чешется и не скребет внутри
solitariness- существование в единственном числе, присутсвие в единичном количестве, в каких-то случаях даже уникальность
desolation- то же loneliness, но много хуже, пустынное, необъяснимо воющее воплощение единения
а есть еще и lonesomeness, abandonment, singleness и oneness, на объяснение которых уйдет слишком много слов
В руском языке все это - одиночество, должно быть, такое количество вариантов этого ощущения настолько несвойственно нашей нации, что они попросту оказались не нужны. Иначе люди, как обычно, придумали бы фанатичное количество именных частей речи да еще и снабдили бы их всевозможными суффиксами и приставками дабы обогатить великий и могучий наш русский язык.
Читайте оксфордский словарь, воспитывайте чувства. Сказать "мне одиноко", "я одинок" - не сказать ничего. "Я одна (одинока)" в равной степени может означать как честное и порой даже бодрое состояние single так и то жуткое desolation, которого врагу не пожелаешь.
Русский язык является родным языком для 170 миллионов человек, вторым языком для 125 миллионов, общее число носителей, путем нехитрых калькуляций оказывается равным 295 миллионам человек. Миллионам. Неужели никто и разу не почувствовал, что простого "одиночество" недостаточно? Или народ наш столь брутален, что об эмоциях этих принято молчать? В словаре Даля более 200 000 словарных единиц, и тот явно упустил из виду множество их модификаций и разнообразных устаревших слов.
Любовь у нас тоже одна на всех - к борщу, маме, мужу и детям, а вот у немцев даже мне с моими весьма примитивными познаниями известно два. Самый развеселый бюргер никогда не скажет, что детей и шницель он любит одинаковым глаголом. А вот у греков аж 4 слова- эрос, филия, сторге и агапэ (низкий полкон Википедии). У индейцев Пираха в языке отсутствуют числительные больше 4, превращаясь в просто "много" и названия цветов, вот уж кто делит мир на черное и белое, но что-то мне подсказывает, что любовь-то у них есть.
К чему бы я это? Да все к тому, что окружающими овладело свадебное безумие, и все бы было мне до лампочки, если бы не коснулось оно людей мне близких. Вернее, человека в единственном числе. Порадовавшись всяко и условившись запоздало отметить событие бокалом шампанского, мы положили трубки и вернулись каждая в свой мир. Не знаю, что творилось в нескольких километрах к северу, а вот в моем заботливо выстроенном Парадизе решительно собиралась буря. Не то, чтобы мне как-то особенно сильно хотелось замуж. Не то, чтобы мне вообще туда хотелось в ближайшее время. Просто, должно быть, в последние недели уж больно шатко всё стало.
Меня взяли в школу со второго раза, дополнительная попытка потребовалась и для получения картонки со штампом МАрхИ, история архитектуры далась с третьего, а водительские права вновь со второго. Что касается взаимоотношений с противоположным полом, сдается мне, скоро в пересдачах будет отказано за исчерпанием лимита мирового терпения.
Будучи моногамной дамой со скверным характером, я никогда не занималась сексом ради собственно секса, занятие ведь довольно глупое. Использование его в корыстных целях, в качестве благодарности, благотворительности, успокоительного, примирительного и снотворного мне чуждо. Чего греха таить, попытки были, но на выходе всегда имелись опечаленная опустошенная я и ушедший обратно в свою степь самец.
Измена, как явление и угроза, давно интересовала меня. В теории больше, чем на практике ,надо признать. Взгляды на нее менялись от "не пойман-не изменял" и "все оступаются" до актуального сейчас "любовь с изменой вместе не уживаются". Как речная рыба не живет в морской воде, так не проберется мысль об измене в голову и сердце к тому, кто любит. Будучи однажды заинтересованной в одном мужественном таком знакомом, столкнулась с тем, как пропадает для человека различие полов, и так оно здорово было, что могла лишь порадоваться да счастья им желать.
Ревность тоже не из этих вод. Она из неуверенности, неправды и недоверия берется, рождается когда люди хитрят, лгут и недоговаривают.
В свете упомянутого в первом абзаце праздника, последние обсуждаемые темы были “возможна ли любовь на расстоянии” и “что важнее- любить или быть любимым”. Про расстояния даже говорить не хочется, а вот второе более чем странно. Бесспорно, оно случается раздельно повсеместно, но неужто есть хоть кто-либо, не жаждущий ответа на свои порывы или не желающий познать воспетое бессчетным числом поколений чувство?
Я сегодня очень раздражена самодовольными парочками, выставляющими свои радости напоказ. Милые мои, спасибо, я каждый день в курсе, что вам очень хорошо вместе, я догадываюсь, что вы регулярно занимаетесь любовью и готовите друг другу кофе утром. Пожалуйста, не сегодня, когда все Solo так уязвимы. Да, конечно, я не люблю этот день, много кто его не любит, но все же не побоюсь признаться, что большей радости, чем не любить его вместе на сегодня и не пожелаешь. Можно делать и не делать что угодно, главное-вместе. Вместе не наряжать елку на новый год, вместе бояться высоты, вместе пить чай, готовить завтрак, не заводить домашних животных, быть безработными, сдавать сессию, вместе быть в разных точках земного шара, вместе не знать языка друг друга, обижаться, ругаться тоже вместе. Спорить. Не целоваться. Не смотреть в глаза. Не разговаривать. Не понимать друг друга.
Не дышать.
Но все-вместе. Вы, дорогие мои пары, уже и не помните это ощущение улитки без раковины. Как жить в комнате без стен. Как стоять на краю безо всякой страховки. Как смотреть вниз и понимать, что боишься высоты.
Я никогда не жалею о том, что было и кончилось. Любой опыт - опыт.
Просто, как всегда, совпало. Залечила раны, исчерпала запас цинизма и актерского мастерства, ну да и нагулялась, в общем.
Даже кошки дома ищут, а у них, между прочим, и шерсть и когти и характер. Чего уж говорить о тех, кто душой собакой вышел.
Поэтому, дорогие мои пары, не давите на больное. Вам не понять сейчас, как велик ком в горле, когда на вопрос такой простой надо ответить “нет, мы не вместе”.
Во-об-ще ни с кем ничто не вместе. Ни объятий ни ссор. Одна зубная щетка, одна чашка утром, даже одеяло никто ночью не отнимает. Ни храпа, ни борьбы за правду о форточке. Когда обкладываешься ночью шестью подушками (две простых и четыре диванных) просто потому что кровать 120x205 вдруг стала большой, как Тайга, и такой же пугающей.
Сегодня, пользуясь напоминалкой, подаренной нам капиталистами и владельцами цветочных лавок, мужи всяких возрастов везут домой букеты, а там их ждут теплые тапочки и черный чай. Или котлеты. Или какое-нибудь майонезное безумие. Solo же едут по домам, утопая в этих самых клумбах, рассылают друг другу несмешные картинки. Подружки признаются в любви еще подружкам, в щечки чмокаются, устраивают пьяные забастовки или демонстративно ложатся спать пораньше.
Однажды 14 февраля мы вместе смотрели что-то про штат Техас, резню и бензопилы. В 9 утра. А потом пошли есть чизбургеры. Отлично было. Мне было 17, а спустя какое-то время мы расстались. Но все равно было отлично.
Никогда не заменить партнера подругой, потому как женщина, конечно, дар, но дар мужчине принадлежащий.
Я хочу принадлежать.

My sweet rose, my delicate flower, my lily of lilies, it is perhaps in prison that I am going to test the power of love. I am going to see if I cannot make the bitter warders sweet by the intensity of the love I bear you. I have had moments when I thought it would be wise to separate. Ah! Moments of weakness and madness! Now I see that would have mutilated my life, ruined my art, broken the musical chords which make a perfect soul. Even covered with mud I shall praise you, from the deepest abysses I shall cry to you. In my solitude you will be with me. I am determined not to revolt but to accept every outrage through devotion to love, to let my body be dishonored so long as my soul may always keep the image of you. From your silken hair to your delicate feet you are perfection to me. Pleasure hides love from us, but pain reveals it in its essence. O dearest of created things, if someone wounded by silence and solitude comes to you, dishonored, a laughing-stock, Oh! You can close his wounds by touching them and restore his soul which unhappiness had for a moment smothered. Nothing will be difficult for you then, and remember, it is that hope which makes me live, and that hope alone. What wisdom is to the philosopher, what God is to his saint, you are to me. To keep you in my soul, such is the goal of this pain which men call life. O my love, you whom I cherish above all things, white narcissus in an unmown field, think of the burden which falls to you, a burden which love alone can make light. But be not saddened by that, rather be happy to have filled with an immortal love the soul of a man who now weeps in hell, and yet carries heaven in his heart. I love you, I love you, my heart is a rose which your love has brought to bloom, my life is a desert fanned by the delicious breeze of your breath, and whose cool spring are your eyes; the imprint of your little feet makes valleys of shade for me, the odour of your hair is like myrrh, and wherever you go you exhale the perfumes of the cassia tree.
Love me always, love me always. You have been the supreme, the perfect love of my life; there can be no other.
I decided that it was nobler and more beautiful to stay. We could not have been together. I did not want to be called a coward or a deserter. A false name, a disguise, a hunted life, all that is not for me, to whom you have been revealed on that high hill where beautiful things are transfigured.
O sweetest of all boys, most loved of all lovers, my soul clings to your soul, my life is your life, and in all the world of pain and pleasure you are my ideal of admiration and joy.

(Letter from Oscar Wilde to Lord Alfred Douglas, written while in prison in May of 1895)

Не зная, какой именно орган отвечает за то, чтобы кошки внутри скребли, виню во всем сердце. Не в силах прочитать и строчки целиком, складываю вещички в шкафу. Я соскучилась.
Что же ты творишь, своенравная мышца? Уже все осенне-зимние невыразительно серые тряпочки заняли насиженные места на полочках, а ты все ноешь.

Я вроде как даже злюсь на тебя, ну что ты натворил? Я так старалась оградить себя вновь от этих кардиоупражнений и вот приплыли: уж все носочки по парам разложены, по цвету сгруппированы, а никак не проходит.
Я соскучилась, не более, но ведь и не менее, и в этом катастрофа. Я не хочу, я не готова, я так старательно создавала этот вакуум. Это должна была быть пустыня, а песком были бы рассудок и здравый смысл.В моем мире должны были царить мир и покой, покой ватный, густой и непрозрачный.
А ты все испортил. Я провела без тебя двое суток, а не хотела бы и 12 часов. Я скучать начала когда потянулась к небритой щеке на прощание.
А ты так красиво злишься, а улыбаешься так скромно, а ты просто хотел побыть рядом. И ни миллиграмма хитрости во взгляде. Теперь сижу сжимаю кулачки так, что от ногтей следы остаются.

Я просто соскучилась. Не более.
Но, черт возьми, и не менее.

I don't know how much more love this heart can lose...

Сама себя не узнаю. Мне и боязно и интересно узнать, к чему же приведет это брожение внутри. Я стала с такой опаской относиться к людям, что даже неловко перед ними. Дабы не огорчать окружающих, вовсю занялась изучением Краснодарского края, ибо только монотонная электронная музыка и рисование схемок увлекают.
Вообще, довольно глупое самоощущение. Да-да, я знаю, он поплатится, но дело не в этом. Месть и расплата не исправят случившегося, рана внутри не от этого затянется.

Я перешла на качественно новый уровень отношений с противоположным полом.
Да и с самой собой. Появившееся, волею судеб, свободное время способствует. Ты права, у этого места плохая энергетика. Да и соседи не радуют со всех сторон.

Что радует - я не злюсь. Совсем. Ни на что и ни на кого. Раздражаюсь порой слегка, не более. Чувство собственного достоинства прибавило в весе, получше стало с умением ждать.
Не радует же постоянно чувство вины в связи со случившимся. От этого не могу провести и часа в праздности, будучи дома. За исключением часов, украденных у сна.

Я даже не думаю, как могло бы быть - слишком больно. По мне так лучше бы все это не случалось.

После всего этого я от шока и незнания, что делать, окуклилась и спряталась.
И спала.

Не могу сказать, что это все к лучшему, но вот не зря, так это точно.

Еще я безумной и странной любовью люблю самолеты, а теперь еще и аэропорты. 5 часов в одиночестве в толпе аэропорта Схипхол сделали свое дело.

Все хорошо, я даже лучше, чем просто в порядке.

Ленивое воскресенье валяния на диване с книжкой, галлонов горячего чая.
День пледа и Нины Симон.

Мы тут все живем ожиданием лета и потому так грустно, что история этого почти дописана, вот-вот развязка и краткое “конец”. Может, пара строчек посвящения, если повезет. Горько-горько в эти дни. И силишься успеть все то, до чего руки-ноги не дошли. С горьким вздохом выгребаешь песок из сумки. Сметаешь ракушки в ящик стола. Плеер еще надрывается танцевальными песенками, но как-то глухо, приелось.

Dog days are over. Давно уже. Смирись. Достань шарф - вечерами холодно. Скоро откроем сезон латте венти. Поначалу даже на вынос.

Мне странно слышать разговоры о том, как покрыть 14 447 (прописью: четырнадцать тысяч четыреста сорок семь) километров ради пары романтичных пустяков. Это как сказку потрогать. Да я бы и не верила, если б не был антураж так прост. Усмехаюсь над жалкими 15 (прописью: пятнадцатью) километрами, от которых было столько проблем. 

Не обязательно держаться за руки, чтобы быть рядом. 

Удивительно, я и забыла, что люди бывают воспитанными, стеснительными и не капризными. Что бывают уступчивыми, не пошлыми и с тонким-тонким чувством юмора. Что бывает такое, что смотрят глазами, полными тоски, и так неловко вдруг становится...

Кстати, отпуск был прекрасен, спасибо, что интересуешься. Тайское солнышко прогрело меня до самого до мозга костного. С плеч свалился тяжкий груз бесполезных отношений, тупой трескотни по телефону за никому не интересные подробности чужих жизней, улетучилась стеснительность. Как выяснилось, если не прятать меня в офисе, я очень контактный, общительный и жизнерадостный человек.

Просто я была права, i don’t belong here.

Кэп, мне страшно немного,- я теперь без страховки.
Совсем.

Рисую в стол, дышу в ладошки, звоню 100

Все хорошо, просто дождь сегодня

В мире многое устроено несправедливо и по-дурацки. Должно быть, это одна из причин, почему у меня проблемы.
(Эрленд Лу)

Моя главная радость - придя домой после очередного дня погладить собаку, а потом часок, сидя на полу, кидать ему мячик.
Это прекрасно.

Мне никто не звонит, и не нужно

Сама себе вселенная со всех сторон

Мне не так уж много и надо. Но я хочу, чтобы мне было хорошо. Я хочу простой и доброй жизни, в которой будет много хороших часов и много радости.
(Эрленд Лу)

Когда перестаешь смотреть сериалы и направлять мысли вовне, обнаруживается много времени на самокопания.

«На эту войну зубов не напасешься.»
Борис Виан («Мурашки»)

Мне хочется разорваться, стать великой, ставить автографы на торсах раздирающих на себе рубахи поклонников, заработать все деньги мира, раздать все на благотворительность и заработать снова
Когда не заполняешь пустоту разговорами ни о чем, когда не затыкаешь дыры вздохами, когда без истерик, когда так тихо, что слышно, как дышат соседи.
Одно плохо-я так боюсь что-то пропустить, что не могу нормально спать, мне все кажется, что какая-то важность мимо пройдет.

Бармалей made my day today.

Если бы ты на минутку перестал себя расхваливать и просто спросил, как дела у нее, таких страшных токсикозов не было бы.

Я вся такая холодная и рассудительная, как бы не стать мерзлой занудой.

«Знать, что страсти существуют, и не чувствовать их — это ужасно.»
Борис Виан («Сердцедер»)

Ищу в себе способность удивляться, пытаюсь раскачать маятник, пусть будет хуже, но, значит, еще и много лучше,- все хорошо, что не никак.

Никаких проблем, кэп.
Я до сих пор сплю под теплым одеялом. Все потому лишь, что оно такое тяжелое, что кажется, будто не одна. Оно не сопит, не давит нигде и не хочет утреннего секса-мой идеальный партнер, что молча греет по ночам.
Все ок, кэп.
Я по-прежнему на грани, только тронь-прорвет плотину. Будь осторожен в разговорах, следи за руками и, пожалуйста, поменьше вопросов- я неспособна на ответы.

Из меня бы вышла отличная жена моряка, архитектора, юриста или хирурга.

Две девицы в клоунских париках в кабриолете made my day.

I am me once more

Я-такая я, сижу на обочине, бамбук курю. Назад не хочу, вперед-не могу.

Перечитываю старые книги, знакомство с новыми не гарантирует удовольствия, а там можно обойти острые углы, не заглядывать в темные подворотни, а то и вовсе вовремя оторвать взгляд.

Мне обязательно нужно прореветься.
Все хорошо, я прекрасно себя чувствую, хожу в музеи и всяко возвращаю себе стабильность. И все здорово, но это как про собаку, помнишь, я рассказывала, когда приходишь и никто не смотрит, когда твой бутерброд никто не хочет, когда ласки никто не просит.
Все хорошо, просто привыкла.
Все хорошо, но дело в том, что я так и не проронила ни слезинки- то времени нет, то тушь потечет. А ведь достойный повод, копится к тому же - боюсь сорваться.
Потому и гуляю бульварами - ищу такое положение, чтоб не пролилось ни капли.

Аффирмации и стакан воды на ночь

Спасибо друзьям, вы лучшие.

PS. Time won't wait for you, boy

Просто так бывает, не хочешь- не верь.

Хочется, чтобы крыша сдвинулась и мир вокруг взлетел на воздух к чертям, смеяться, философствовать и времени не знать.
Люблю апрель и жду его похлеще рождества.
Скрестим пальчики, и скоро-скоро наступит время теплых вечеров
Внутри густое недовольство, я замерзла, устала и страдаю бессоницей.
Каждый днь валюсь с ног, но не могу позволить себе заснуть,- мне кажется, что, пока я сплю, в мире что-то произойдет, что-то величественное и важное, а я, как всегда, не узнаю.
Мне страшно не хватает друзей, с которыми можно было посидеть, свесив ноги с балкона, смотреть на верхушки деревьев и перебирать мысли, как четки.
Хочется обнулиться.

Пожалуйста, сделай что-нибудь такое, чтобы я поняла, что я- самое, черт возьми, главное во всем мире.

Все враги- в моей голове.

Мне сегодня 23.
Я , выспавшаяся, любуюсь орхидеей и собираюсь на работу.
И, что главное, абсолютно счастлива.

Всем удачного дня.

насколько мне известно, в природе только человек убивает не нужды ради, а прихоти для

no fear

Любить, работать и путешествовать-вот и все планы

Вы знаете, я хочу в Эрмитаж. Ходить по залам в бахилах, дабы паркет не попортить нечаянным неловким движением острого каблучка. Шею выворачивать, глядя на золоченую резьбу, тянуть ручки потрогать сервировочный столик со столешницей из дерева тех пород, что даже сейчас владельцу Газпрома с трудом достать, прикотрыв рот, слушать экскурсовода, и, что самое главное, диву даваться.

В Эрмитаже да диву даваться.

Воскресенья - это очень тяжело, и дело не в легком похмелье и четырех часах у плиты. Дело в минутах, что капают словно из старого крана в бабнюриной ванной, в том, что тянутся они резиной, а вдруг и день тю-тю, и вечер и спать пора, и вроде не бездарно прошел, и вроде катастроф никаких, а все равно не так, а все равно тревожно.

По воскресеньям я недоверчива вдвойне.

Нельзя обижать людей со слабой психикой. Должно быть, так получились Гитлер и Джек Потрошитель.
Я раскладываю пасьянсы.
Когда спрашивали, нравится ли мне школа, я отвечала, что испытываю смешанные чувства. Это был намек на тоску. На страшную звериную тоску, которая складывалась из мокрых листьев, мороси за окном, тупых одноклассников, прыщика на щеке, запаха борща из столовой и половых тряпок. Я тогда упиралась лбом в стекло и смотрела на улицу. Мне очень нравились каштаны. Коричневые, гладкие, выглядывающие из раскрытых ударом о землю пупырчатых псевдоколючих коконов. Признаться, что школу ненавижу и посещать не желаю духа не хватало. Не хватало его даже на то, чтобы произнести это про себя. Училась я хорошо, читала под партой книжки, девочки недолюбливали, мальчики списывали и почти признавали своей.
Зимой было совсем дерьмово. Когда читала республику ШКИД, попадалось слово "казенный", и я была твердо уверенна, что школа это воплощение "казенности". Казенней не было изгрызанных парт, выпадающего паркета, облупившихся окон, холодных прокуренных сортиров, дурацкой краски на стенах. На вершине же был поддон в туалете девочек, в котором уборщица набирала воду в ведро. В цинковое такое ведро. И швабра с номерком.
Школы менялись, а нет-нет да мелькала посчитанная швабра. Только каштанов за окном не росло.

Классе в девятом я прочитала "Божественную комедию". Ад и чистилище понравились, рай проглядела через строчку, впрочем, как и многие. Читала я ее потому что это было круто для меня. Я вообще много книг читала через силу исключительно потому что в моих глазах это было круто - Архипелаг ГУЛАГ, Сто лет одиночества, Ремарка, Кафку итд. Кафка шел тяжело и со скрипом, на третий раз проглотила. Понравилось. Над Фрейдом покряхтела и убрала. Юнг-никак, простите. Сборник "Три века русской поэзии". Я подходила к шкафу с книгами и выбирала такую, чтобы потолще и обложка без картинки. Так я узнала Чехова, Филатова, так прочитала откровения Раневской, Кысь, так полюбила солнечные рассказы Рубиной, прорыдала над Улицкой. Я читала Оруэлла, Драйзера и Селинджера, листала О'Генри от середины к краям, разложив на столе оригинал и перевод. Я читала Мураками, Пелевина и прочую модную лабуду. Павич не пошел. Я читала взрослое и детское. Фантастику, детективы, романы, трактаты. /если я слышала, что кто-то читал книгу, о которой я не слышала, я старалась ее прочитать. Кроме тех, конечно, которые считала бесполезными попсовыми пачками туалетной бумаги. Книги мало чему учили, но занимали ум прочно и относительно надолго. Я заканчивала одну книгу и бралась за другую. Я читала их по два-три раза."Парфюмера" я читала раз пять.
Я полюбила "Пену дней" и прочитала ее восемь раз. Я хотела впитать ее, чтобы не нужен был печатный вариант, чтобы нашептывать ее перед сном.
Я прочитала всего Виана, что смогла найти где бы то ни было.

Хочу читать. Взахлеб, как тогда. Под партой, дома, за едой.

Из последних было "Одиночество в сети". Грустно, цепляет, но не то. Во мне больше нет читательской ревности.

Раньше приходила в книжный и выбирала сначала десять, потом две-три из них. Теперь оглядываю корешки и не решаюсь.
Совета бы спросить, да у кого.

В мире только два типа людей - мужчины и женщины.
(с-500 дней лета)

Была в ЦУМе -гремучая смесь восхищения и классовой ненависти.

Второй день со мной Шопен и Моцарт
Под эти звуки хочется летать
Или обратиться внутрь, чувствовать, как струнки души звенят

Мне не хватает этого в окружающих
Чуткости

От того и злоба

от Непонимания
Безразличия
и Грязи

В комнате пахнет соседской яичницей с колбасой. Я вижу дома через дорогу, и от этого должно быть хорошо.
Кризис какой-то.
Строю планы. Многое хотелось бы обнулить.

Ищу друзей в себе.

мы сегодня выезжаем на моря

и да, я бакалаврик

К защите допущена

- Мы, - заключил директор, - ни в коем случае не можем нанять на работу бездельника.
- Особенно когда у нас нет для него дела... - сказал заместитель.
- Это абсолютно нелогично, - сказал ошеломленный их канцелярскими голосами Колен.
- Почему нелогично, а? - спросил директор.
- Потому что, - сказал Колен, - бездельнику именно и нужно дать отсутствие работы.
- Правильно, - сказал заместитель. - Так вы хотите заменить директора?
(Пена дней)

Работа - вещь отвратительная, я это отлично знаю, но то, что делаешь для своего удовольствия, не может приносить дохода.
(Пена дней)

Знаешь, я хотел бы затеряться, как иголка в стоге сена. И пахнет хорошо, и никто меня там не достанет...
(Пена дней)

Не может такое бесполезное чувство, как страдание, дать кому бы то ни было на что бы то ни было какие бы то ни было права.
(Сердцедер)

Но они нужны, уроды. Боже мой, что же мы будем без них делать? Кто будет ходить в кино, если все будут прекрасны, как Аполлон?
(А потом всех уродов убрать)

- Это я, - сказал Атанагор, входя в комнату. - Не помешал?
- Разумеется, помешали, - ответил Амадис, делая над собой нечеловеческое усилие, чтобы успокоиться.
- Вот и хорошо, - сказал археолог, - значит, о моем визите вы долго помнить будете.
(Осень в Пекине)

У Хлои были алые губы, темно-каштановые волосы, счастливый вид, и платье было здесь ни при чем.
(Пена дней)

Ожидание - это прелюдия в минорной тональности.
(Пена дней)

- Такова жизнь, - заключил Шик.
- Нет, - сказал Колен.
(Пена дней)

Опера — единственное место в мире, где герой, получив удар кинжалом в спину, начинает петь вместо того, чтобы истечь кровью.

- Воздух пропитан любовью, - заключил он. -И какой пылкой!
- Я встаю, ты встаешь, он встает, мы, вы, они, встаем, встаете, встают. Ты
хочешь вылезти из стакана?
(Пена дней)

я бы переписывала его книги от и до
"Красная трава" - сложнее прежнего, но очень вовремя

"творческий" вуз четко разделил в моей голове учебу и самовыражение
жаль, но ни в бетоне, ни в кирпиче, ни даже в дереве я никогда никому ничего не расскажу

как сегодня выяснилось, валять шерсть и вышивать - тоже не годится
слишком долго, успеваешь думать

весна просит отклика, а руки-привычных материалов
кисти, ручки

очень редко кому что показываю, потому как слишком личностно и недостаточно хорошо

оно и хорошо, что я не гений. была бы гением - пускала бы пузыри и не могла бы перейти дорогу
для моего подвида гениальность сродни болезни паркинсона

читаю Виана. много. он умница.

хочу лепить

Не связываться, не завидовать, не стесняться,все люди, все какают-писают
Все одинаковые, две руки да две ноги, по паре глаз, между ног-писька, на лице - нос
Было бы чего бояться...